Choses que l’épouse doit garder en tête
Elle doit avoir conscience que dans de bonnes circonstances son mari peut être extrêmement excité par les activités sexuelles qu’elle a avec d’autres hommes, parfois même autant que lorsqu’il a lui-même des relations sexuelles avec elle, et souvent même bien plus.
Cela peut la troubler qu’il semble plus intéressé par ce qu’elle ait des relations sexuelles avec d’autres hommes qu’avec lui. Mieux elle comprend ce phénomène pourtant, et mieux les choses se passeront.
Un mari qui sait que sa femme vient de passer du temps avec un amant est souvent plus passionné. Selon l’un d’eux : « il y a un truc à ce sujet, savoir qu’un homme vient juste de prendre ma femme, cela la rend beaucoup plus excitante. Elle peut encore être humide, et excitée par l’amant précédent. »
La richesse du partage dans le couple candauliste
* Le candaulisme engendre une certaine forme d’autonomie des partenaires qui composent votre couple. Cette autonomie pour être bien vécue passe impérativement par une bonne communication. En effet, la mise œuvre de pratiques candaulistes peut générer des prises de conscience et des révélations communes qui peuvent doper grâce au partage, la sexualité de votre couple.
* La pratique du candaulisme et le partage des émotions que suscite une telle pratique peut transformer votre sexualité commune (par opposition avec la relation partenaire adultérin/tiers partenaire). Bien sûr, vous pourriez ressentir la brûlure de la jalousie, mais il est sur que vous avez choisi une sexualité beaucoup plus vivante. Vous accorderez plus d’importance au bien être de votre couple. Offrez vous du temps et de l’écoute, partager vos émotions. Par la pratique du candaulisme et l’apprentissage du partage des émotions Vous cesserez de vous comporter comme un couple qui fait passer la sexualité après toutes les autres priorités. Apprenez la douceur des massages à plusieurs mains, la chaleur des regards pleins de plaisir et de désirs, la musique voluptueuse des soupirs ou des cris de plaisir de votre partenaire dans les bras d’un autre.
* Les couples qui découvrent un éros plus fort et plus profond à l’occasion de pratiques candaulistes sont généralement composés de deux personnes en voie d’autonomie, qui ne font pas reposer leur sexualité et leur plaisir sur l’autre. Nous sommes tous, à chaque instant, des êtres en voie d’autonomie, nous aurons tendance à fuir des partenaires trop dépendants et à rechercher des partenaires qui incarnent plus de liberté. Le partage des émotions au sein de votre couple, à l’occasion d’une infidélité consentie, révèle la force et le goût de la vie, des partenaires qui composent votre couple.
* Partager, c’est toujours une très bonne chose mais il faut pour cela s’appuyer sur ce qui est positif. Se dire l’un à l’autre et régulièrement ce qu’on aime chez lui ou elle. Enumérer les pratiques pour lesquelles nous éprouvons du plaisir ou de l’excitation, ce dire sans cesse ce qui est positif dans notre relation candauliste mais aussi transférer ce mode de pensé dans notre vie commune. Evoquer les bons moments passés avec un tiers partenaire, décrire les lieux que l’on a découverts, et aimés, lors d’une liaison avec son amant. Dresser la liste de ce que l’on aimerait réaliser sans tabou et en faisant preuve d’une liberté de parole mais aussi de beaucoup d’écoute. Manifester son plaisir devant les changements que l’autre opère dans ses comportements, sa façon de s’habiller, ses attentions.
* Un couple qui pratique le candaulisme est tenu de pleinement partager ses émotions, il est ainsi obligé d’évoluer et de ressortir plus fort et plus soudé.
* Pratiquer le candaulisme permet la confiance, la culture d’Éros, le sens du dialogue et de la considération, l’affirmation de soi, et l’ouverture à l’amour.
* Accepter que son conjoint ait eu une aventure importante pour lui, relâche le noeud fusionnel avec son corollaire d’appropriation. La jalousie, la suspicion sont des expériences peu agréables, mais essentielles, elles permettent de toucher son ombre. Il y a déséquilibre dans le couple parce que l’un fait une expérience de plongée dans Thanatos et l’autre une émergence dans Eros. Ce déséquilibre n’est qu’apparence, car par le partage le partenaire perméable peut se laisser contaminer par Eros.
* Il n’y a peut-être pas de travail plus urgent dans un couple, dans une vie, que de maîtriser sa possessivité. Cela ne se fait pas en une seule fois, mais pas à pas. Ceux qui passent par cette épreuve savent qu’ils ont traversé le feu de leur enfer personnel. Une violence intérieure parfois terrible.
* Plus un être avance dans ce détachement, moins la vie lui propose d’épreuve en ce sens. Une personne autonome n’a plus beaucoup d’expérience traumatisante. Par contre, juste à la charnière où ça fait encore très mal, on dirait que l’on provoque les épreuves pour s’y brûler.
* Un couple heureux et vivant n’est pas un couple qui s’enferme.
* La pratique du candaulisme est un bon apprentissage du processus de non possessivité et d’affirmation d’autonomie. Le candaulisme permet l’apprentissage de l’empathie l’un avec l’autre, la manière de se mettre à la place de l’autre pour ressentir ce qu’il ressent. Ils évoquent à tour de rôle les éléments importants de vos expériences. Qu’est-ce qui vous réunis dans ces moments, qu’est-ce qui vous a plu chez l’autre, quels sont les moments de bonheur marquants ? Qu’est-ce qui vous a plu ? Qu’est-ce qui vous a éventuellement déplu sans que vous n’en n’ayez rien dit ?
* Apprenez à communiquer avec douceur, en prenant le temps d’écouter l’autre, en ne répliquant pas, si vous étiez mis en cause par un élément ou un autre. Si tel était le cas reformuler les propos de l’autre sans agressivité et tenter honnêtement de faire votre autocritique.
* Selon les croyances des uns et des autres, l’infidélité prend une couleur morale différente, du péché à la faute, jusqu’à l’erreur, à l’incident de parcours ou l’expérience. Dans tous les cas, elle a été vécue comme difficile, voire nuisible à la pérennité du couple. Elle a été une cause de perturbations, de souffrance pour celui qui subissait, une cause de joie et de perturbation pour celui qui agissait. Le candaulisme quant à lui, permet au couple par le partage de se souder davantage, de prendre conscience de ses manques et de s’engager dans une voie plus solide. Le candaulisme peu ainsi apparaître comme une autre logique de partage au sein de votre couple
Les femmes et le Candaulisme
Il m’est évident que la plupart de femmes, si on leur donnait la possibilité, aimerait baiser avec d’autres hommes que le leur.
Ceci étant dit, pourquoi est-ce si difficile de lui faire accepter une relation candauliste si elle en retire tous les bénéfices ?
Dans la plupart des cas, c’est parce que elle ne croit pas que cela puisse être réellement voulu par son homme. La plupart du temps, elle n’a jamais entendu parler de ce fantasme, il est donc complétement à l’extérieur de son espace cognitif. Elle a été élevée avec l’idée qu’un homme amoureux était jaloux, qu’une relation devait être monogame pour fonctionner et que ce type de promiscuité était négative. Vous voici, avec votre petit fantasme, mettant à mal la majeure partie de sa représentation de la société … Pour elle, ce n’est pas évident à gérer ! Laissez lui du temps pour s’imprégner des idées et expliquer votre point de vue encore et encore.
Lorsque vous allez rechercher son accord à propos de votre fantasme, il se pourrait qu’elle ne soit pas d’accord, tout simplement parce qu’elle aura peur que vous ne l’aimiez plus, qu’elle aura peur de vous perdre. Elle (et vous par la même occasion) n’avez aucune idée de votre réaction lors du passage à l’acte. Lorsque le fantasme passera à la réalité et que cela se passera mal. Votre femme n’a aucune envie de risque votre relation juste pour ça !
La solution ? C’est de faire des petits pas réguliers et de vérifier régulièrement que vous êtes tous les deux d’accord à propos d’où vous voulez aller et être prêt à vous arrêter à n’importe quel moment.
Elle a aussi besoin de comprendre que si VOUS désirez qu’elle ait la liberté de s’offrir à d’autres hommes, vous ne demanderez rien en retour. Elle a besoin de sentir qu’elle contrôle parfaitement la situation.
Attention et rappelez-vous qu’il n’est pas question de la manipuler, il s’agit de comprendre son point de vue et de s’adresser à ses craintes le plus souvent implicite.
Mais, la chose la plus important qu’elle ait à savoir, c’est que quoi qu’il arrive, elle pourra toujours revenir vers son mari attentionné et aimant.
Le candaulisme et les relations ouvertes ne peuvent fonctionner qu’avec des couples forts qui s’aime l’un l’autre. Dans les autres cas, il ne s’agit que de deux amis qui baisent ensemble.
HOTWIFES
La définition même de cette stimulation sexuelle nécessite que le mari accueille et accepte les incursions de sa femme en dehors du lit conjugal, tandis que lui-même ne s’en écarte pas sexuellement. Pour certains, cela peut sembler être un double standard tordu, mais quelle femme ne voudrait pas d’un arrangement comme celui-ci ? Généralement, dans les relations candaulistes ou cuckolds, la femme a une relation sexuelle avec un autre amant que son mari, avant de retourner à son homme qu’elle satisfait alors sexuellement tout en lui racontant les détails croustillants de sa dernière escapade. Le partenaire d’une Hotwife peut également opter pour regarder sa femme et son amant. Le plaisir qu’elle prend avec son autre amant sert alors de prélude voyeuriste avant qu’ils ne prennent le leur ensemble. Dans certains cas, plus la promiscuité entre une femme et son mari est importante et plus elle est érotiquement stimulée par ces liaisons coquines. Ce n’est pas parce ce qu’un mari est un cocu moderne, qu’il aime revivre ou assister aux infidélités de sa femme, que cela signifie qu’il ne porte pas la culotte ni qu’il soit un homme viril de nature autoritaire. Au contraire, ce type de dévotion pour le plaisir de sa femme nécessite un spécimen de mâle qui est plus sécurisant que le mec moyen. Ils peuvent sembler comme un rêve devenu réalité, mais ils existent. Il suffit de les trouver ….
La culpabilité de la Hotwife
Les femmes ont toujours été conçus pour être des créatures très sexuelles - c’est pourquoi elles ont reçu une plus grande capacité sexuelle que les hommes - nous avons tout simplement réprimées cela pendant des millénaires.
Comme avec la plupart des femmes, celui-ci était probablement très conscient de l’impatience avec laquelle elle répond aux désirs de son amant, et était probablement très réticente à laisser son mari voir comment elle est soumise. Cette émotion est facilement comprise par son mari parce qu’il sent le même sens d’anxiété liée à la soumission qui le fait bander alors qu’il pense à la relation de sa femme avec son amant (et que ça lui fait un petit peu mal quand même).
L’autre effet de Tabou (dit second effet Kiss Cool
c’est d’avoir honte de vous-même lorsque vous vous retrouver tellement excitée par l’implication de votre conjoint. Pour les maris, cette culpabilité apparait dès le début, lorsqu’ils comprennent que l’idée de vous-même vous livrant sexuellement à un autre homme est vraiment excitante pour lui - à l’opposé de la façon dont ils ont été entrainés à réagir à une «concurrence masculine». Pour les femmes ce n’est pas seulement la culpabilité de se rendre compte qu’avoir un amant est séduisant et érotique, mais aussi de se rendre compte du potentiel érotique de l’humiliation de son mari.
C’est souvent une composante plus importante que le sentiment de culpabilité associé au plaisir qu’elles retirent d’une telle expérience - et c’est un gaspillage complet de votre énergie. Votre mari, en tant que votre candauliste, non seulement s’attend à ce que cette expérience soit humiliante, mais il l’accueille comme un moyen d’exprimer un rôle sexuellement soumis.
Ne laissez pas votre culpabilité, vous empêcher de partager cette expérience érotique avec votre mari. En tant que votre « cocu », votre mari a absolument besoin de se sentir inclus. Le sentiment de faire partie de l’expérience est l’ingrédient principal pour se sentir excité et non menacé. Il est important de comprendre que votre « cocu » n’a pas besoin d’être présent vous voyant chevaucher la queue de votre amant pour se sentir inclus. Des câlins avec lui tout en lui fournissant des détails explicites sont à la fois une récompense et une saine excitation à partager tous les deux. Mais cela exige que vous alliez au-delà de vos sentiments de culpabilité et de conscience de vous-même comme votre mari a dû faire pour simplement oser partager avec vous cette idée.
Ce sera gagné lorsque vous aimerez le voir se tortiller un peu dans le lit lorsque vous admettez que vous avez avalé votre petit ami pour savoir ce que c’est qu’un tel plaisir, car vous ne le faites pas pour votre mari - ce comportement est normal dans le candaulisme.
Conclusion
L’excitation, l’humiliation, la culpabilité sont toutes des émotions que vous allez partager tous deux en tant que couple candauliste. Partagez-les ensemble et ils seront des bons du trésor renforçant votre mariage grâce au candaulisme.
Cocufiage et Humiliations
L’humiliation est une partie du cocufiage, car il est une forme d’échange de puissance. Dans notre culture, c’est un acte de soumission de permettre à quelqu’un de vous humilier - surtout pour un homme. Je dois dire humble car l’humiliation a cette connotation d’actes extrêmes quand il s’agit simplement de reconnaitre plus de pouvoir à un autre et rien de plus.
• Quand une personne dit ou fait quelque chose qui pourrait donner lieu à ce que l’autre soit rabaissé, il tente d’affirmer sa domination sur cette personne.
• Lorsque l’autre accepte d’être humilité, il exprime sa soumission – et quand ils ne le font pas, des conflits se produisent.
• Plus une expérience est humiliante, plus les rôles de dominant et de soumis sont exprimés.
• Il n’est pas nuisible d’humilier quelqu’un quand tout le monde s’attend à ça comme d’une expression d’affirmer votre domination et une expression de leur soumission.
Il n’y a vraiment que deux façons de (sciemment) partager une femme comme un mari.
a) A partir d’une position d’autorité
b) d’une situation de non-autorité.
Les couples qui ne choisissent pas ouvertement l’un ou l’autre laissent une partie naturelle de leur relation inexplorée.
Sans quelqu’un dans le «contrôle», il y aura le chaos (ou au moins beaucoup de place pour l’incertitude).
Pour certains couples, l’un des partenaires est clairement le partenaire dominant. Dans d’autres, le couple a une relation très égalitaire, mais chaque conjoint a des zones qui lui “appartiennent” comme les finances ou les réparations de la maison.
Le sexe peut être l’un de ces domaines où l’un des époux dirige et doit assumer une plus grande responsabilité des expériences sexuelles et des décisions. Quand un couple reconnaît cela pour ce que c’est vraiment, les époux peuvent assumer des rôles ouverts à une exploration beaucoup plus profonde de leurs désirs.
La raison pour laquelle beaucoup d’hommes ont peur de gérer ce conflit d’ego est la stigmatisation sociale d’un homme non-alpha ou bêta. Il aurait, en quelque sorte, moins de valeur qu’un mâle alpha. C’est tout simplement et évidemment faux.
• Un mari qui peut admettre son vrai MOI et permettre ainsi à son épouse de profiter dans sa vie d’un mâle alpha, est le plus grand des hommes.
• Il y a beaucoup plus de mâles bêtas que de mâles alphas. En fait, il n’existe pas de mâles qui sont nés alphas – les mâles alphas sont promus à ce «rang» en étant reconnus comme tel par leurs pairs.
• Quand une femme invite un autre homme dans son lit et en elle, elle est, réellement, en train de le reconnaitre comme un alpha, même si ce n’est que temporairement.
Lorsque nous reconnaissons ces mécanismes, nous pouvons les exploiter et faire en sorte qu’ils fassent partie de nos décisions conscientes, de nos discussions et de nos jeux.
Quand nous choisissons de les ignorer, nous fermons les yeux sur la possibilité de nous connaître, ainsi que notre conjoint, plus intimement et honnêtement.
sachez qu’avec un bandeau sur ses yeux, un soumis tolèrera beaucoup plus de choses que s’il avait pu voir la scène...